Mis noches de melancolía plasmadas en letras

Que noche tan rica, así quiero terminar el año, ojalá durmiera hasta el próximo año, y poder despertar cuando la gente por fin esta felíz, porque terminó  navidad y los niños están felices por tener juguetes nuevos, ver caras sonrientes en los peceros, carros, e incluso en el tráfico, aunque la gente sepa que estos meses son de puras deudas, no importa, eso los hace felices, no quiero que esta noche acabe, estoy tranquila, no pienso en nada más que en lo bien que me hacen sentir el soundtrack que no dejo de escuchar desde hace una hora. Sé que afuera de mi habitación todo esta mal, pero eso ahora no importa, estoy bien conmigo, hace mucho no sentía esto, ojalá alguien pueda entender, eso me haría sentirme aún más cómoda, ojalá alguien lea esto y pueda sentir lo que siento, ojalá entre humanos pudiéramos entendernos y comunicarnos mejor.  Que bonito es diciembre y que bonito seria dormir, o no despertar nunca... Nunca nadie lee las letras chiquitas, y si lo haces, solo debo decir

Odio tener que ser yo la que pague con insomnios tus ausencias. Odio que seas lo más bonito que he tenido sin nisiquiera terminar de conocernos bien. Odio que seas lo único que quiero y jamás te voy a tener completamente. Odio al tiempo por llegar tan tarde y sin avisar a nuestras vidas. Odio a la distancia por estorbar entre nosotros, por quedarse quieta y en silencio mientras nos consolamos. Odio tener que dejarte ir porque temo que regreses y no sea aquí. Odio no encontrar en mí la fuerza suficiente para hacer que te quedes conmigo y no sólo en mis pensamientos. Odio que no podamos simplemente quedarnos frente a frente, cruzar miradas y besar nuestros labios. Odio sentir que cuando estas, por momentos, yo no te siento. Te odio y eso no quiere decir que no seas lo mejor que ha pasado en mi vida, simplemente significa que odio sentir que te amo hasta el punto de no poder encontrar remedio si te vas.

¿Cómo empezar?  Trato de estar bien en todo momento, pero nada cambia mi estado de animo, mis padres dicen que si sigo así no llegare a ningun lado, no los culpo por preocuparse y les doy la razón. Intento salir y distraerme pero las ganas se me van al dar el primer paso cada mañana. Me cuesta mucho, cómo me cuesta entender que debo preocuparme por otras cosas, no puedo hacer nada más que ser un poco más fuerte, soy sensible en esto de las distancias y separaciones. Parece que tengo una union con el clima de cada día, de pronto sol, de pronto feliz, de pronto lluvia, de pronto vuelve todo el recuerdo ¡Vaya! pero si no se ha muerto, ni siquiera ha terminado, no lo entiendo, estoy confundida, no sé que me pasa; Lo extraño, sí, pero ¿y? sé que es una sensacion nueva, diferente, pero pasé ya mes y medio asi o un poco más, deberia poder con esto, al menos ser más fuerte ¡que lata! Quiza no soy yo, ni mis sentimientos, ni mis conductas, sino las suyas ¡al diablo! No, no quiero encontrar

02/07/2013 Hoy he despertado más sola que nunca, fue una mala noche, apuesto que nadie quería que fuera así, me la pase pensando en que seria lo mejor, pero nunca logro tener buenas conclusiones, es decir, depende de dos personas, así que por lo tanto hay dos puntos de vista. Mi clase empezaba a las 7am, no me justifico diciendo que por haber dormido tarde se me hiciera tarde para mi examen, mi última clase. Desperté 7:30am y lo único que pude pensar fue: ¡Diablos! Era tardísimo, cogí lo primero que vi, me cepille los dientes y el cabello, baje por toda la casa, y está era fría, muy sola, como cada mañana, abrí la puerta del cuarto de mis padres y lo único que logre ver, fueron dos cuerpos envueltos en cobijas, totalmente dormidos, no sé cuanto haya influido esa imagen en mi camino a la escuela, encendí el carro mientras pensaba en lo sucedido anoche, no podía comenzar tan tranquila mi día, ese tema me tenia muy inquieta, conduje a la escuela, observaba a la gente y todos parecía e

-¿Papá, tú te vas a morir? -preguntó la niña mientras el padre la veía por el espejo retrovisor.- Algún día, hija, pero no hoy. Mientras tú te haces grande yo me hago viejo, pero te prometo que voy a vivir muchos años para verte crecer y levantarte cuando caigas, para abrazarte incluso cuando seas odiosa y te incomode, para contarte cuentos y ponerme celoso de todos los hombres que te pretendan. – ¿Y por qué te haces viejo? –dijo sin temor a la respuesta, como creyendo que todo era una mentira– Me hago viejo porque así es como debe ser, las sonrisas se van haciendo arrugas, y yo he sonreído mucho, por eso tengo tantas.  El cuerpo de tanto correr se va cansando, y pronto mi cabello se va a ir llenando de canas, como el del abuelo y eso significará que me estoy haciendo viejo. La niña no hizo nada, cruzaron miradas y ambos sonrieron. Al día siguiente, muy temprano,  la pequeña despertó a su padre con gritos de alegría– ¡Papi, papi! Te regalo este plumón, mira, es permanente –y le ra

                                                                                        Esta carta no dirá lo que esperas, así como yo. Un día sin saber como ni porque, mi familia despareció, pareciera que fue como cuando estas viendo un programa de televisión con alguien más y esté tiene el control remoto y sin esperarlo cambiar el canal. Fue tan rápido, tan inesperado. Al día siguiente, mi idea y la persona a la que llamaba amor, también se fue, aquí el caso fue más lento, poniendo el mismo ejemplo del control remoto pero solo que ahora, es como cuando te dicen “cambiare el canal” y tu no quieres, pero por cuestiones de poder la persona que tiene el control es la que decide aunque a ti no te guste. Ambos tienen que acoplarse, les guste o no, mientras vayas viendo terminas aceptando que ese canal es mejor que el anterior. Podría ponerme a solucionar la vida de todos, o la mía por lo menos, pero apuesto que morir, seria más fácil.   10/06/13. 

¿Qué pasaría si te dijeran que a las 12 tu turno de vivir se acabo, que te vas a morir? No correría a abrazar a todos mis seres queridos, ni a quedarme encerrada en la esquina de algún cuarto lamentándome por el fin. Justo ahora, mi familia es un tornado confundiéndome la cabeza, no sé que haría ni conmigo misma, solo sé que justo ahora odio a todos, no tengo a nadie, estoy sola, todos en su vida y yo aquí lamentándome por no saber que hacer en dos horas. A mi papá le diría que fue mi mayor ejemplo de guerrero, le daría gracias por enseñarme que si la vida no te da en la madre no aprenderás nada de ella. A mi mamá le diría que la amo aunque siempre me moleste todo lo que diga, la amare por siempre. Mi mejor amigo seria de los primeros que quisiera ver, siempre esta conmigo, él me conoce bien , con bajas y altas, la amistad ha permanecido. A mi hermana que sin duda, le confirmaria que es la más guapa, en todos los sentidos. A mis amigos, les diria que no podría ser como s

¿Que puedo escribir sobre el amor? Es un tema que da mil vueltas en la cabeza de todos, no se ni siquiera si exista una definición concreta del amor, es decir, para unos el simple echo de tomarse fotos y caminar tomados de la mano es amor, para mi mamá el que la abrace es amor, para mi hermana su bebé es amor, no puedo lograr tener mi propia conclusión de amor, para mi el amor seria como poder comer todo lo que quiera cuando yo quiera, tener muchos dulces comérmelos y estaría amando  ese momento. No se si sean mariposas lo que siento en el estomago cuando estoy con mi novio, mi mamá dice que es amor, o sea ¿que pedo? Los de mi generación no saben adolecer, se la viven en un ambiente donde solo hay drogas "buena ropa" fotografías y mucha hipocresía  las niñas menores que yo, conocen el amor ¡Por Dios! que pasa entonces conmigo, ¿que es el amor? todos dicen que es lo mejor que te puede pasar, lo dicen niñas entre 13 y 17 años, por favor a mi lo mejor que me ha a pasado a esta

Me encanta verlo enojado. Me enamora su forma en que entumecía los labios. Amo todo su cuerpo. Desde su mirada hasta sus huellas, desde mis huesos hasta las estrellas. Pero verlo enojado es un riesgo que yo debo tomar, pues se toma las cosas muy en serio. Como yo su forma de decir “te quiero”.